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Diario


31 marzo 2007

SOGNI

- Ora basta. Sapete che vi dico? In qualità di Presidente della Rai mi impegno a realizzare le seguenti riforme. Uno: l'informazione in Rai d'ora in poi seguirà regole precise. Basta coi talk show politici dove il conduttore si limita a strofinarsi le mani o a passeggiare su e giù per lo studio cercando di tenersi in forma, mentre i politici gareggiano a chi prende più applausi fatti dalle solite claque che si sono portati dietro. D'ora in poi le domande le faranno direttamente i cittadini, selezionati da un elenco pubblico con nome, cognome e professione senza che nessun politico conosca in anteprima le domande, così come succede nelle tv pubbliche in Spagna, Francia, Germania e Inghilterra e non si capisce per quale cazzo di motivo da noi non si può fare. Chi vuole venire, bene, chi no che si fotta e tanti saluti. Due: d'ora in poi gli stimatissimi autori e conduttori di importanti e fondamentali programmi come L'Italia sul Due e la Vita in Diretta devono sapere che appena li si becca a taroccare un servizio, a fare marchette a questo o a quello, ad assumere vallette raccomandate da questo e da quello, li si caccia a calci in culo e tanti saluti. Tre: la prossima volta che in un telegiornale vedo la solita intervista stile "si faccia una domanda e si dia una risposta", prendo il giornalista e il suo direttore e li caccio a calci nelle palle che non hanno. Mi fanno causa? Prego, si accomodino, vorrà dire che finalmente il nostro servizio legale avrà qualcosa da fare durante l'orario di lavoro. Quattro: da oggi in poi, gli show e i varietà vengono prodotti in casa, dagli autori e dai tecnici della Rai, non si fanno più appalti da dieci milioni di euro a botta sempre ai soliti soggetti, manco avessero format ideati da Leonardo Da Vinci. Cinque: proporrò che le nomine di direttore generale e dei direttori dei telegiornali vengano fatti direttamente dal Presidente della Repubblica, in totale autonomia, così la smettiamo con un telegiornale a me, uno a te e uno a lui. Sei: i reality show devono avere uun reality budget di spesa, basta coi budget pari a quello che serve alla Nasa per costruire un autodromo di Formula 1 su Plutone. Sette: degli ascolti ME NE FOTTO! E' chiaro? Leggete il labiale: ME-NE-STRA-FOTTO. Siamo un servizio pubblico, non la copia venuta male di Mediaset. Otto:....
- Siiiiiii, Petruccioli, vai cosìììììììì, grande, grandissimoooooooooooo...eeeehhhaaaaa...eaaaahh....eh?
- Che c'è caro, stai male?
- Cosa?
- Che stavi sognando? Scommetto che stavi sognando di farti la macellaia sotto casa. Secondo te non ho notato come la guardi? E' vero? Confessa, brutto porco!
- Ma quale macellaia, stavo sognando che Petruccioli...
- Petruccioli eh? Eh già, tu sogni Petruccioli e nel sonno dici: si dai, vai così, grande, grandissima.... SEI UN PORCO! SKIAFF!
- Ma si, hai ragione, scusa, lo sai che ti amo! Dormiamo dai, che domani si lavora...bacio?
- Vaffanculo!
- ...A' Petrucciò, me paghi anche questa...appena te becco...




permalink | inviato da il 31/3/2007 alle 12:29 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (2) | Versione per la stampa
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