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vocidipopolo
Un blog di nicchia


Diario


12 aprile 2007

GENI TELEVISIVI

- Oh, ciao carissima, come stai? Per fortuna sei venuta...
- Figurati, io sono molto attaccata all'azienda, se c'è un problema e lo posso risolvere, sono a disposizione...
- Grazie, carissima, in effetti di problemi ce ne sono eccome. Come sai il nostro ultimo reality sta andando sotto il 12%. Aveva un obiettivo del 23. Se continua così vado sotto il 10% e se succede a me m'inculano - scusa il termine - alla grande. Ho appena licenziato gli autori, dimmi che te ne puoi occupare tu, ti prego...
- ma certo che me ne posso occupare io, vai tranquillo.
- Grazie grazie grazie, non so davvero come ringraziarti...
- Vabbè dai, non fare così, alzati dai...
- Tu lo sai, io ti ho sempre stimato, tu sei la principessa degli ascolti, sei la regina di questo canale...
- Ti prego, lascia stare gli stivali, dai.. c'ho camminato, sono sporchi, dai...
- Era solo per dimostrarti la mia gratitudine...
- Avrai modo di dimostrarmelo in fattura, non preoccuparti...
- Allora, dimmi, che idee hai? Che devo fare?
- Allora, io ho guardato il programma e ho già individuato molti punti di caduta...
- Dimmi dove e cosa bisogna fare!
- Allora, anzitutto,ho notato un'atmosfera troppo rilassata, nessuno litiga, nessuno minaccia di morte un'altra, niente parolacce chessò tipo "zoccola", "troia", "bagascia". Sono almeno tre punti ciascuno di share in meno, sai?
- E come non lo so? E' che quelli di prima volevano fare "un reality diverso", pensa te...
- Immagino, dicono tutti così, ma non hanno capito che la tv è scienza, non è arte, la tv è come la fisica, puoi sovvertire le leggi della fisica?
- ...no, certo no...
- Appunto. Tu vuoi il 23%? Allora mi ci vogliono, diciamo sei sgallettate col push up che si mandano affanculo per tutta la puntata, devono dirsi cose tipo "ragazza facile a me? Ma brutta zoccola che non sei altra, parli proprio tu che ti hanno visto l'altra sera a fare i servizietti ai cavalli?".
- I....servizietti ai cavalli...eh..non è un po' forte...?
- Certo, ma tu devi risalire, per risalire e andare oltre devi essere forte. la gente deve pensare che questo è un reality come non l'hanno mai visto prima. E' così che ti risollevi da un flop.
- Beh certo, è giusto. E poi? Che altro ti serve?
- Mah, diciamo un po' di figuranti con difetti fisici evidenti: l'obeso, il ritardato mentale, l'anoressico, l'handicappato fisico - però evidente mi raccomando - l'ignorante, il tipo bassissimo, qualche mutilato, gente così...
- E che ci fai?
- Li metto a confronto con palestrati, abbronzati, modelli, in modo che la gente noti la differenza. Poi li metto ad insultarsi per una mezz'ora, facendo finta di scandalizzarmi per qualche parola un po' forte. Ho portato degli appunti: qualcosa tipo "Caro il mio obeso, ma tu come fai con quella panza schifosa a fare l'amore con la tua ragazza, lo fai per corrispondenza? Ah, capisco, la tua ragazza ti ha lasciato appena ha visto che faceva prima a scavalcarti che a girarti intorno" a quel punto l'obeso piange e scappa dallo studio. Sono altri 5-6 punti di share minimo in più.
- Interessante...l'ho detto che sei un genio...
- beh, caro, anni di televisione alle spalle non si improvvisano...
- ma il meccanismo del gioco? Ci hai pensato?
- Si, certo, avrei in mente un meccanismo per cui in campagna ci sono i contadini che insultano prima le ragazze e poi i ragazzi, spingendoli a fare altrettanto tra di loro. Nel frattempo le prove di abilità diventano più serie e difficili: innanzitutto, se vuoi davvero fare il botto di ascolti, bisogna che maltrattiamo un po' di animali, picchiamo un cane, lanciamo per aria un gatto, cose così...
- Eh no, così mi saltano addosso gli animalisti...
- E sono, aspetta che controllo...animalisti, animalisti, sette per cento di share, considerate anche le denunce che non approdano mai a nulla.
- Sette per cento?
- Come minimo, io ti do solo valori minimi, ricordatelo...
- Minchia, va bene, e poi?
- E poi chi non supera le prove, deve subire le molestie sessuali del contadino.
- Che tipo di molestie?
- Toccare le tette, il culo, sono due punti di share, diciamo uno per tetta, però possiamo andare oltre.
- Oltre come?
- Possiamo umiliare le ragazze, tipo costringerle, se non vogliono uscire dal gioco, a spogliarsi, leccare gli stivali sporchi di fango, a spalamarsi di feci dei maiali sulle tette...
- Ma così è fortissimo, dai! troppo forte! Non me la sento!
- Guarda, leggo sempre dagli appunti: fango sulle tette: 6-8%, stivali leccati, 3-5%, feci sulle tette: 8-10%!
- 8-10% le feci sulle tette? Non immaginavo!
- Garantito!
- E i concorrenti maschi?
- E' lì il colpo di genio, scusa la superbia, i maschi devono fare le stesse cose identiche delle femmine. Solo che a spalmargli la merda addosso - scusa il termine - saranno dei froci conclamati e dei trans, che li toccheranno nelle parti intime, e se loro protestano, vengono eliminati...
- Mah! E quanto fa una spalmata di merda sul cazzo - scusa il termine cara - fatta da un - scusa il termine - frocio?
- Aspetta che vedo...ecco qua, spalmata semplice: 2-4, spalmata in parti intime, 6-8, spalamata con trans praticamente nudo, 10-12%
- 10-12%? Così tanto?
- Beh, i trans vanno molto di moda ora, non lo sai?
- Eh già...E alla fine?
- Alla fine il concorrente, dovrà fare qualcosa davvero di difficile, ci stavo giusto pensando...
- Dimmi, dimmi...
- Pensavo mangiare feci umane appena prodotte da un cardinale, oppure...
- Cosa? Feci di un cardinale, ma che sei impazzita?
- Non te la senti eh?
- ma tu sei veramente fuori di testa! Guarda, finquando si tratta di stronzi e stronze che se la menano evvabbè, ma lascia stare i santi, sennò qua ci chiudono e ci buttano in mezzo alla strada...
- Non vuoi sapere le cifre?
- ma figuriamoci, non esistono nemmeno le cifre, dove le vai a prendere cifre così?
- Ti sbagli. E' già stato fatto. In un reality ugandese, trasmesso in criptato, per la comunità antripofaga del deserto del Gobi. Una sola puntata, poi hanno decapitato tutti i partecipanti. Ma è bastato per fare un analisi comparata...
- Incredibile...e quanto farebbe?
- Ecco qua: "Feci di cardinale inghiottite in diretta da donna nuda e umiliata": 35-40%!
- T....rentacinque, quaranta...per cento...?
- Già!
- Ma è più del festival di Sanremo!
- Già!
- Passeremmo alla storia!
- Già!
- E se ci cacciano?
- C'è la fila per prenderci, con risultati così!
- Sai che ti dico? Facciamolo. E' ora di svecchiare questa televisione ammuffita!
- Bravo, così ti voglio. Cazzuto, scusa il termine.
- Tieni, firma e abbiamo fatto. Parti da domani, andiamo in onda tra tre giorni.
- Perfetto.
- Scusa, una curiosità: se la concorrente è donna, mangia le feci del cardinale, ma se è uomo?
- Urina di una suora. L'hanno fatto in un reality giapponese per la cominità manga, vuoi vedere le cifre?
- No, no lascia perdere, ci credo!




permalink | inviato da il 12/4/2007 alle 20:42 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (0) | Versione per la stampa
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